大风说段子卡通版普通话全集炫耀_大风说段子
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在下雨天的时候，可以找一下搞笑的段子来自我，让心情变得美好起来。现在由我收集整理的下雨 搞笑段子 ，欢迎阅读!
有关下雨搞笑段子
1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。
2)车道山前必有路，有路我也刹不住。
3)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4)我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
5)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6)过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
7)因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8) 天灰蒙蒙的，十分得冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨竟已静悄悄地下了起来。
9) 在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，突然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节奏就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。
10) 又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!
下雨搞笑的段子1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候，紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。
2) 天和地之间隔着那么远的路，乌云带着 雨水 的样子在天上漂移，一片一片从村庄的上空远去。
3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字，雨水从浩瀚无边的天际飘落下来，无声地入侵这个城市的每一个角落。
4) 六月丰沛的雨水，惊扰了清晨，倾泻在黄昏，太阳还来不及撤离，风在层叠的雨里喘息。
5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥，绵绵不休地吟唱，直至深夜，搅得我辗转难眠。
6) 这样一个季节，这样一场雨，已许久许久，不去记忆雨的痕迹了，不知是遗忘了雨，还是隔离了自己。
7) 外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，地上的灰尘乱飞，让人睁不开眼睛。
8) 突然，天空中飘来一片片乌乌云，遮住了天空，几道闪电划空而过，接着，就听到了今年的第一声响雷，哗哗哗，雨下起来了，淅淅沥沥的细雨，远看朦朦胧胧，树木，房子似被轻烟笼罩着，雨点打在遮阳棚上咚咚直响，雨点打在玻璃窗上叭叭直响，雨点落在地上溅起一朵朵水花。
9) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。
10) 雨滴滴答答下个不停，蓄着丝丝寒意，氤氲了整个世界，连同我的心。
11) 茫茫烟雨，欲洒还休，我执笔记下了雨的丰姿，雨的神韵，雨的气息。
12) 在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，突然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节奏就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。
13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟，雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。
14) 天灰蒙蒙的，十分得冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨竟已静悄悄地下了起来。
15) 细雨淅淅沥沥，情绪反反复复，此刻的唯美，是一种追溯时光的步伐，是一种朦胧默念的清静。
16) 又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!
17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来，窗台下的叶子，被雨水染得翠绿。
18) 冷色调灰白的云层，无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹，颤抖着下雨来。
19) 仿佛一个阴郁的孩子，天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来，被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着，幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。
20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿，思绪在春雨里飘荡，心灵在细雨中陶冶。
21) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来一样，黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电，给人一种恐怖的感觉。
22) 一场阔别已久的雨，淅淅沥沥地飘洒下来，虽说伴有些许寒凉，但仍然是最轻柔的乐章。
23) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来一样，黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电，给人一种恐怖的感觉。
24) 墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红，沉沉的仿佛要坠下来，压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着，将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!
25) 喜欢这样的天气，小小的雨，刚刚好不用打伞，就这样，像雾又像雨，凉凉的，配上阴阴的天气阵阵的凉风，很舒服，让人清醒。
下雨搞笑段子精选1) 天上的乌云在舞蹈，早已按耐不住将被释放的心情，地上的人们迎来的是天色变暗，阴沉压抑，阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉，阴天，是人们静静思考的好时机，阴天，总是预示着要下雨;不一会儿，雨就从天而降，打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.
2) 天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。
3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
4)吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5)还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
7)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8)我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
9)在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
10) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
11) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
12) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
13) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
14) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
15) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
16) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
17) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
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和我在成都的街头走一走?绝对是这两天最火的词语没有之一，不服来战!关于?和我在成都的街头走一走?是什么梗，?和我在成都的街头走一走?出处在哪，一起来看看吧。?和我在成都的街头走一走?是什么梗什么意思
该词目前爆红网络是因为7.13日下午成都的一场大暴雨，电闪雷鸣，狂风暴雨。大风直接吹倒大树，大楼一层玻璃门也被全部吹碎;人被大风吹着跑，行走困难?此次强对流天气过程持续了半个多小时。上面描述的这个暴雨场景的迅速在网上传播开来，成都暴雨，春熙路，等相关词瞬间登上网络热搜榜，对此情景就有网友评论道?看谁还敢和我在成都的街头走一走?，该梗因此走红网络，来赶紧走一走，来成都看海。
?和我在成都的街头走一走?出处
该词原本出自于民谣歌手赵雷的一曲《成都》里面的歌词，原词是?和我在成都的街头走一走 喔哦...直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口?。成都慢悠悠又极具人情味儿和生活气息的感觉，让赵雷特别喜欢这座城市，成都因此成为赵雷热爱的第二故乡。赵雷参加湖南卫视综艺节目《歌手》第三期，作为挑战歌手演唱歌曲《成都》，获得了第二名，挑战成功。使得《成都》这首歌开始爆红网络，受到了广泛关注。
?和我在成都的街头走一走?发展经历
既然说到了歌词作为一个网络流行语开始走红网络成为一个新梗出现，我们今天的主角当然不是一个唯一的存在，除此之外大家的熟悉的还包括了：我要这铁棒有何用;该配合你演出的我尽力在表演;爱是一道光如此美妙;我听见雨滴落在青青草地....等等词语，中国文化果然是博大精深，歌词都蕴含了如此丰富的道理。
?和我在成都的街头走一走?相关段子
a：成都可能有病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。
b：可能要下开水。看谁还敢和我在成都的街头走一走
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1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：?你生日?。她娇红着脸问我：?农历还是阳历拼音的。?
3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：?唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。?没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
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10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有的天分碍?
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1. ?服务员，wifi为什么连不上你再连连看我tmd连不上怎么玩连连看?
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3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：?我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。? 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：?我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。? 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：?唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。? 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：?我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。? 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：?女的，活的。?
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6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：?我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。?丈夫吃惊地说，?这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。?
7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：?亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗? 少女嫣然一笑，答道：?当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!?
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9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜?
10. 讲演者问她的听众：?有谁比安?兰德斯聪明，比菲尔?多纳休更善辩，比梅尔?布鲁斯更机智，比汤姆?塞莱克更英俊呢?听众传出一个可怜兮兮的声音：?我妻子的第一个丈夫。?
11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给得了。
13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了?
14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15. 老公：?我发现，聪明的女人都有自虐倾向。?老婆：?这是为什么呢?老公：?古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。?
16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：?你怎么没穿衣服呢?老婆回答：?我没有衣服穿啊!?老公：?你昨天不是才去过百货公司吗?老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：?买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子?天啊!你连男店员都买回来了
18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
19. 老婆给我说：?是谁说的?你的是我的，我的还是我的?这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;卡是你的，工资卡是要交给我的
20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：?我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。?老公笑着说：?这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。?
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1. 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
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4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：?你想要啥!?老婆深情地靠在老公身上：?我想要温暖。?老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了?
5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:?人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~?，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：?汪~汪汪汪?
6. 老婆：?你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊? 老公：?当然不会了?你又不值钱 老婆：?那你为什么要娶我 老公：?因为?因为?便宜啊
7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：?早知道就听我妈的，不嫁给你了!?阿木愣了一下，缓缓地问：?你是说?你妈曾阻止你嫁给我?小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：?哎!这些年来我还真是错怪她了!?
8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：?我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。?我问：?你能干什么大事啊?他：?老婆就是天大的事。?
9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说?你不是怕疼不打麽?她说：?我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!?好吧!
10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?
关于乞丐的搞笑段子
没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日超级搞笑的笑话段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?
4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?
5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”
6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”
10. 尼去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”
13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?
18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
每日超级搞笑的笑话段子欣赏
1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!
11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”
15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵，犯得着用炮轰吗!”
18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来访。母鸡羞涩不语，只好访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
19. 一个人误把眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼?
20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?
每日超级搞笑的笑话段子集锦
1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。
3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?
5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?
6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!”
10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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幽默笑话经典段子
通俗文案类
1、乞丐说：好心人您能给根针吗？我想缝缝我破了的衣服。吝啬鬼说：即使我从楼上扔给你，你也找不到。乞丐机智的说：那您把针插在包子上，我就能看到了！
2、一人看到街上的乞丐，好奇的问：你有手有脚的，为什么不做点小买卖呢？乞丐说：我这就是做买卖呢！这人又说：得了吧，做买卖需要本钱的，你身为个乞讨哪能有本钱？乞丐说：哎，愚蠢，你以为我这身行头，乞讨演讲稿都是大风刮了的啊！
3、遇到一乞丐说：只您给我瓶水，我替您做什么都行。我见他太可怜，就把手里的水递给了他：来，帮我把水瓶拧开。
4、去超市的时候看到门口跪着年迈的乞丐，我看着可怜，就想施舍他，一掏兜发现没带钱，只带了张卡，乞丐淡定的来句：姑娘，要是没现金刷卡也行，然后就见他拿出了pose机，我都懵逼的不要不要的了！
5、等公交的时候看到乞丐在乞讨，好像腿废了跪在一个有轮子的木板上，突然一个出租车失控直奔乞丐冲了过来，只见，乞丐一个跳跃，捧着怀里的钱闪开了，当时，我都看傻眼了，想想每次路过我都会给他钱，没想到他居然是个大骗子。
6、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
7、家附近有个乞丐经常趴在地上写字，时间久了就熟了，知道他有地方住。
8、乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜的饭？”“吃，当然吃！”“那麽，你明天来吧”。
9、一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“卖蛋糕了，卖蛋糕了，不热不收钱”。一个乞丐走过来说：“给一个冻的我”！
10、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
描写微风的优美诗句
幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
幽默笑话经典段子大全
1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
6、 医生为病人装牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是牙，难道要我付你真钞票吗?”
7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
17、 胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，!”
26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
30、 快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……
39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
幽默笑话经典段子精选
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3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
4、 人生如 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
6、 哲理 对联 上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
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1. 关于微风的优美诗句
关于微风的优美诗句 1.描写微风的句子
风轻轻地吹遍了田园，把花粉吹到远处；湖里的水，被风吹起了碧绿的波纹；湖边的垂柳，也被风吹得摇曳着青嫩的新枝。
风，轻悠悠地吹拂着竹叶，竹叶在微微地颤动着，真像细长的嘴巴在喃喃细语。 微风吹来，湖面泛起一道道迷人的光波，倒映在水中的景物一会儿聚拢，一会儿散开，一会儿扩大，一会儿缩小。
一阵风吹过，粉白的花瓣簌簌飘落，飞花若雪。他抬头，俊美的容颜比樱花绚丽。
他微笑着说，你相信吗，在我们看不见的地方，一定有座美丽纯净的天空之城……他的笑容清澈无瑕，美丽得就像一个天使…… 三月底，刚刚开放的白色海棠花仿佛是永不凋零的雪花，在她的眼前飞舞。那是一座极美丽的花园，白色的海棠悄悄绽放，再如春雨一般细细碎碎地飘落。
凌长长的黑发随风飘舞，花瓣飞进她的头发，落在她柔软的长睫毛上，她整个人如同天使一般纯洁动人。 白色的海棠花飘落下来，凌在漫天飞舞的海棠花中稚气地打转，舞步翩翩。
她笑起来如绽放的樱花，干净而又明亮。
2.有关阳光明媚、微风习习天气的优美句子
春晨瑕想 清晨，拉开窗帘、推开窗户。
微风吹来，一阵清新、幽香、淡雅的泥土气息迎面而来。 春天来的好快，悄无声息、不知不觉中，草儿绿了，枝条发芽了，遍地的野花、油菜花开的灿烂多姿，一切沐浴着春晨的曙光，在春风中摇弋、轻摆，仿佛少女的轻歌曼舞，楚楚动人。
生物在春晨中醒来，展示着生命的可贵、诱人。 春晨点染心中的希望，激发着人生的热情。
春光明媚 自然世界此刻是如此的美丽：到处放射着明媚的阳光，到处炫耀着五颜的色彩，到处飞扬着悦耳的鸟叫虫鸣，到处飘荡着令人陶醉的香气。这是绿的世界、花的海洋。
到处是郊游踏青的人群，有老年人的慈爱满意，有情人的欢乐开怀，有孩子的天真笑容。 恍忽间明白：春光明媚的春天之所以如此的美，是因为它让人的心情在此刻绽放。
春雨绵绵 春雨和着春雷、随着春风、淅淅沥沥飘来。 春雨如丝、如雾、如烟、如潮。
透着这缕缕蚕丝，世界的万物如同淡淡、蒙蒙的写意画，忽隐忽现。 我喜欢春雨，不光喜欢它换来的雨后春笋的英姿，更喜欢的是：踏进这淡蓝色的烟雨，在这雨季，你为我撑出的一片无雨的天地。
春意盎然 春是活泼的、春是狂热的、春是姿意生长的、春是年青旺盛的。 春天到处是人们辛勤的影子，人们用自己的双手播种着他们的坚定的信念和永远不变的希望，播种着真执的情和无私的爱。
没有春的万紫千红？哪来秋的硕果累累？ 春夜沉思 春天的夜晚，淡月笼纱，娉娉婷婷。有风拂过脸颊，掠起长发。
月光如水平静柔和。 我心如这月光，平静柔和。
不敢去刻意追求什么，只是希望所有美好的开端都有一个美好的结局，一如这春夜长长远远。 描写春天的句子2 1）春天来了！你看，融化的冰水把小溪弄醒了。
“丁冬、丁冬”，它就像大自然的神奇歌手，唱着清脆悦耳的歌，向前奔流…… 2）柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条，在微微的春风中轻柔地拂动，就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵，绿的柳，红的花，真是美极了！ 3）每到春天，红得如火的木棉花，粉得如霞的芍药花，白得如玉的月季花竞相开放。
它们有的花蕾满枝，有的含苞初绽，有的昂首怒放。一阵阵沁人心肺的花香引来了许许多多的小蜜蜂，嗡嗡嗡地边歌边舞。
4）杉树枝头的芽簇已经颇为肥壮，嫩嫩的，映着天色闪闪发亮，你说春天还会远吗？ 5）就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷里寂寞的角落里，野百合也有春天……。
3.青春里描写微风的句子
一阵风吹过，粉白的花瓣簌簌飘落，飞花若雪。他抬头，俊美的容颜比樱花绚丽。他微笑着说，你相信吗，在我们看不见的地方，一定有座美丽纯净的天空之城……他的笑容清澈无瑕，美丽得就像一个天使……
三月底，刚刚开放的白色海棠花仿佛是永不凋零的雪花，在她的眼前飞舞。那是一座极美丽的花园，白色的海棠悄悄绽放，再如春雨一般细细碎碎地飘落。凌长长的黑发随风飘舞，花瓣飞进她的头发，落在她柔软的长睫毛上，她整个人如同天使一般纯洁动人。
白色的海棠花飘落下来，凌在漫天飞舞的海棠花中稚气地打转，舞步翩翩。她笑起来如绽放的樱花，干净而又明亮。
4.描写微风的句子
4、五月的微风，飘着道边槐花的清芬，轻轻地吹拂着路人的面颊与发鬓，吹拂着人们的胸襟，温柔的慰抚，有如慈母的双手。
5、微风似从天上吹来，带着冷月寒星的凉意和的水气，冷冷的潮潮的使凡是有心的生命都会觉得心情舒畅。6、微风还常常喜欢抚摸田野里的麦子、稻子，闻闻花朵的香味，与大人小孩握手问好，十分彬彬有礼。
7、微风带着湿润的芳香气息，轻轻地吹过树梢，吹过田野，吹过我家门前的小河。8、微风吹来，一阵清新、幽香、淡雅的泥土气息迎 面而来。
9、微风吹来，湖面上荡起一圈一圈的波纹。10、微风吹来，湖面泛起一道道迷人的光波，倒映在水中的景物一会儿聚拢，一会儿散开，一会儿扩大，一会儿缩小。
11、微风吹过的时候，自然界的风已然黏稠、停滞，唯一的凉风只源于家里的风扇。12、突然起了微风，山林唰啦啦地响了起来。
那是无数草叶与草叶树叶相碰撞发出的若有若无的响声的汇合，听起来虽轻微但很有力量感。13、山门的风和山门河的水一样，日日夜夜自北而南，虽然柔曼似水，但时间久了，使得田野上的庄稼，河岸上的依依垂柳，也一齐背倚山门，弓身向南，微微弯曲，像向所有来此的客人，鞠躬致敬。
5.微风的优美段子（修辞）
形容微风的句子描写风的诗词 大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡。
安得猛士兮守四方！ 解落三秋叶，能开二月花。过江千尺浪，入竹万竿斜。
鴥彼晨风，郁彼北林。未见君子，忧心钦钦。
如何如何？忘我实多！ 习习谷风，维风及雨。将恐将惧，维予与女。
秋风起兮白云飞，草木黄落兮雁南归。仰彼朔风。
用怀魏都。愿骋代马。
倏忽北徂。凯风永至。
思彼蛮方。愿随越鸟。
翻飞南翔。霜重天高日色微，颠狂红叶上阶飞。
北风不惜江南客，更入破窗吹客衣。初闻澒洞怒涛翻，徐听骖驔战马奔。
纸帐蒲团坐清夜，恍如身在若耶村。清光凝露拂烟萝。
桂枝斜汉流灵魄，苹叶微风动细波。微风起秋色，樽酒亦时开。
大风卷水，林木为摧。岁暮风动地，夜寒雪连天。
阳春无不长成。草木羣类随大风起。
零落若何翩翩。微风吹碧海，细细生龙鳞，半醉骑一鹤，去谒青华君。
习习和风至，过条不自鸣。暗通青律起，远傍白苹生。
微风和众草，大叶长圆阴。晴露珠共合，夕阳花映深。
寂寂曙风生，迟迟散野轻。露华摇有滴，林叶袅无声。
旭日悬清景，微风在绿条。入松声不发，过柳影空摇。
我登少城门，四顾天地接。大风正北起，号怒撼危堞。
萧飒清风至，悠然发思端。入林翻别叶，绕树败红兰。
淙淙三峡水，浩浩万顷陂。未如新塘上，微风动涟漪。
枯荄没古基，驳藓蔽丰碑。向晚微风起，如闻坐啸时。
纤洪动丝竹，水陆供鲙炙。小雨静楼台，微风动兰麝。
澹荡和风至，芊绵碧草长。徐吹遥扑翠，半偃乍浮光。
云飞琼瑶圃，龟息芝兰丛。玉箓掩不开，天窗微微风。
杨花惊满路，面市忽狂风。骤下摇兰叶，轻飞集竹丛。
东冈竹千竿，大者围过尺，微风生其间，萧萧戛寒碧。炎风来何狂？似欲吹山倒。
狼籍树底云，散漫屋上草。昨夜狂风度，吹折江头树。
渺渺暗无边，行人在何处。傍潭窥竹暗，出屿见沙明。
更值微风起，乘流丝管声。落日明沙岸，微风上纸鸢。
静还林石下，坐读养生篇。猎蕙微风远，飘弦唳一声。
林梢明淅沥，松径夜凄清。风雨从北来，万木皆怒号，入夜殊未止，声乱秋江涛。
丽日催迟景，和风扇早春。暖浮丹凤阙，韶媚黑龙津。
大风从北来，汹汹十万军。草木尽偃仆，道路瞑不分。
山泽气上腾，天受之为云。山云如马牛，水云如鱼 龟。
朝暗翳白日，暮重压厚坤。高城岌欲动，我屋何足掀。
儿怖床下伏，婢恐坚闭门。老翁两耳聩，无地 著戚欣。
夜艾不知雪，但觉手足皲。布衾冷似铁，烧糠作微温。
岂不思一饮，流尘暗空樽。已矣可奈何， 冻死向孤村！ 旭日悬清景，微风在绿条。
入松声不发，过柳影空摇。长养应潜变，扶疏每暗飘。
有林时杳杳，无树暂萧 萧。慢逐清烟散，轻和瑞气饶。
丰年知有待，歌咏美唐尧。微风蹙水靴文浪，薄日烘云卵色天。
同云幕幕，狂风浩浩，激就六花飞下。夕阳在西峰，叠翠萦残雪。
狂风卷絮回，惊猿攀玉折。青海风，飞沙射面随惊蓬。
洞庭风，危墙欲折身若空。西驰南走有何事，会须一决百年中。
雨雪洋洋，大风来加，于燠其寒，于迩其遐。举酒劝白云，唱歌慰颓年。
微风度竹来，韵我号钟弦。闲倚胡床溯新月，时停团扇受微风。
草色微风长，莺声细雨和。微风簌簌生蒲苇，小雨霏霏湿芰荷。
春阴漠漠土脉润，春寒微微风意和。搏禽俊鹘横空去，卷雨狂风掠野来。
时临泗水照星星，微风不起镜面平。寒风凄紧雨空蒙，舍北新丹数树枫。
微风拂掠生春思，小雨廉纤洗暗妆。春风过柳绿如缲，晴日烝红出小桃。
急雪打窗飞砾细，狂风卷野怒涛翻。锦绣四合如坦墙，微风不动金猊香。
微风不动天如醉，润物无声春有功。昨夜凉风又飒然，萤飘叶坠卧床前。
狂风推云若山倒，积雪满路行人稀 按辔岭头寒复寒，微风细雨彻心肝。惊风乱飐芙蓉水，密雨斜侵薜荔墙。
风摇北斗柄欲折，雨溢天河浪正生。成都六月天大风，发屋动地声势雄。
黑云崔嵬行风中，凛如鬼神塞虚空，霹雳迸火射地红。上帝有命起伏 龙，龙尾不卷曳天东。
壮哉雨点车轴同，山摧江溢路不通，连根拔出千尺松。未言为人作年丰，伟观一洗 芥蔕胸。
天青无云星错落，大风忽自西南作。寿藤老木不自全，门外岂容存略彴。
翁媪惊呼儿女泣，屋瓦飞空吁可 愕。巢倾共闵乌鹊死，空黑还疑鬼神恶。
南邻仅有瓜牛庐，转盼卷去无遗余。腐儒自笑独耐事，一灯荧荧 犹读书。
微雨微风隔画帘，金炉檀炷冷慵添。桃花满地春牢落，柳絮成堆雪弃嫌。
渔父。渔父。
江上微风细雨。青蓑黄箬裳衣。
红酒白鱼暮归。归暮。
归暮。长笛一声何处。
春涨一篙添水面。芳草鹅儿，绿满微风岸。
高卧石龙呼不起。微风不动天如醉。
微风生青苹，习习出金塘。轻摇深林翠，静猎幽径芳。
掩抑时未来，鸿毛亦无伤。一朝乘严气，万里号清 霜。
北走摧邓林，东去落扶桑。扫却垂天云，澄清无私光。
悠然返空寂，晏海通舟航。微风飘淑气，散漫及兹晨。
习习何处至，熙熙与春亲。庭际微风动，高松韵自生。
听时无物乱，尽日觉神清。槭槭微风度，漠漠轻霭生。
如神语钧天，似乐奏洞庭。习习谷风，维风及雨。
将恐将惧，维予与女。将安将乐，女转弃予。
习习谷风，维风及颓。将恐将惧，寘 予于怀。
将安将乐，弃予如遗。习习谷风，维山崔嵬。
无草不死，无木不萎。忘我大德，思我小怨。
微风故为作妩媚。
6.描写微风的句子大神们帮帮忙
暖暖的春风，像妈妈的手，轻轻地抚摸着小姑娘的脸。
微风吹来，湖面上荡起一圈一圈的波纹。 忽然狂风大作，霎时，飞沙走石，遮天盖地。
北风呼啸，吹打在人脸上像针扎一样疼。 秋风像一支神奇的笔，给兴安岭的群山密林，涂抹上了金**、殷红色、淡粉色、间杂着斑斑驳驳的墨绿色。
秋风沙沙地吹来，染黄了田野，染红了枫叶，带来了一丝凉意。 五月的微风，飘着道边槐花的清芬，轻轻地吹拂着路人的面颊与发鬓，吹拂着人们的胸襟，温柔的慰抚，有如慈母的双手。
风儿携着一朵朵洁白地柳絮去明净的天空中飘荡，好似在作自由自在的旅行。 呼——呼——狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。
大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。 拂进来的微风如同一阵抚爱似地拂着他们三个人。
那是一种柔和的，温暖的，平静的清风，一种被这个海岸生长的种种芬芳醉人的花木所饱和的春风。 夜已经很静了，凉飕飕的小风，一股儿一股儿地从支开的窗子上吹进来。
那风，带着露水的潮气，也带着麦熟的香味儿，吹在庄稼人的心坎上，比含着一块冰糖还甜呀！ 描写风的语句 风劲角弓鸣，将军猎渭城。 ——王维《观猎》 风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声 （清·纳兰性德） 去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风 （唐·崔护） 正是江南好风景，落花时节又逢君 （唐·杜甫） 不枉东风吹客泪 （宋·欧阳修） 风飘飘，雨潇潇，便做陈抟也睡不着 （元·关汉卿） 风情犹拍古人肩 （宋·黄庭贤） 风声雨声读书声声声入耳，家事国事天下事事事关心 （明·顾宪成） 风头如刀面如割 （唐·岑参） 风檐展书读，古道照颜色 （宋·文天祥） 风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声 （清·纳兰性德） 天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。
——北朝乐府民歌《敕勒歌》。
7.关于风的优美句子
1.五月的微风，飘着道边槐花的清芬，轻轻地吹拂着路人的面颊与发鬓，吹拂着人们的胸襟，温柔的慰抚，有如慈母的双手。
2.夜已经很静了，凉飕飕的小风，一股儿一股儿地从支开的窗子上吹进来。那风，带着露水的潮气，也带着麦熟的香味儿，吹在庄稼人的心坎上，比含着一块冰糖还甜呀3.风抚弄着庄稼，时而把它吹弯，时而把它扬起，仿佛大地在进行有节奏的呼吸，那一档档成熟的小麦也都有了生命，风从那边来，传来麦穗与麦穗间的细语。
4.我闭紧嘴，风却像是一只有力的手，窒息着我的呼吸，逼迫我不时地张一张嘴。就在这一刹那，它也会往我的口腔里扬一把土，类似一个恶作剧的孩子。
5.三月睛明的午后，空气真是融和得很，温暖的微风不知道在什么地方酝酿出来的，带着一种不可捉摸的醉意，使人感受着了怪适意不过，同时又像昏昏迷迷的想向空间搂抱过去的样子。
幽默笑话段子300字
1、下雨天，喜欢无风的下雨天!
2、下雨了别跑，反正前面也是雨。
3、下雨了收衣服，打雷了关电脑。
4、你笑时，雷声温柔，暴雨无声。
5、女人、你一哭、全世界都下雨了。
6、没事，我很好，眼泪没掉还能笑。
7、天空为什么要下雨?因为地球要洗澡!
8、听说下雨天时，我会更加的在意你。
9、暮山萧萧坠冷阳，一曲琵琶断人肠。
10、躲了一辈子的雨，雨会不会很难过。
11、天天下雨，天天下雨，兔子都生气了!
12、下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人吗?
13、你不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽。
14、我不喜欢下雨，但是我喜欢下雨的声音。
15、夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重!
16、偶尔偷过下雨的窗里面，想象吻着你的脸。
17、温存渐渐的变冷淡，再也不能听你说晚安。
18、别人都说下雨天好睡觉，我是越来越睡不着!
19、尼玛下雨就下雨呗!银家的鞋排着队去游泳。
20、打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么!
21、下雨你就下吧!那么大干嘛!老子内裤都湿了。
22、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。
23、下雨天，我却莫名得想哭，亲爱的我想你乐。
24、天气好时去见你，天气不好时带上伞去见你。
25、打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么。
26、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天雨天了。
27、雨还在下你听得见吗，是我的思念滴滴答答。
28、打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗?
29、下雨了不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温暖。
30、下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。
31、在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。
32、我为你撑着伞，可你的心却是在为别人淋着雨。
33、我喜欢雨中漫步，因为那样没有人知道我在哭。
34、我淋过最大的一场雨，是你在烈日下的不回头。
35、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。
36、眼睛下着雨，心里却为他打着伞，这就是爱情。
37、不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。
38、为你收集日落时的云朵，为你收藏下雨后的晴空。
39、我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。
40、最美的不是下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐。
41、眼睛为你下着雨，心却为你打着伞，这就是爱情。
42、有些话，永远讲不出口;有些眼泪，永远流不出来。
43、你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。
44、我不知道现在的你过得好不好，反正我一点也不好。
45、我最喜欢下雨天，那样就能说脸上的泪水是雨水了。
46、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊!
47、想当年我也是个痴情的，结果下了场雨，淹死了。
48、我想我错过了许多，有阳光的雨天，有泪水的你的脸。
49、童话说雨后会有一道彩虹却不曾说过它也会转瞬成空。
50、隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了。
51、但愿以后的每个春夏秋冬无论是否孤独，都不会被辜负。
52、原来结局早已经注定，而我还在原地等待着奇迹的出现。
53、听雨的声音一滴滴，清晰你的呼吸像雨滴渗入我的爱里。
54、那年雨天，我们在雨中奔跑;今年雨天，却只有我在雨中。
55、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越!
56、你只是在无意中说你不喜欢下雨，我却在每个下雨天想起你。
57、让我感动的不是下雨的时候你给我撑伞，而是和我一起淋雨。
58、突然发现，这个世界只要自己开心了，一切就瞬间变得美好了。
59、哀伤，就像一阵又一阵的雷阵雨，没有人能明白雨的悲伤和难过。
60、天、下雨了，而我选择躲进雨里，那样你大概就看不见我的泪了。
61、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
62、流星划破长空的一霎那好美，可是美中的痛苦只有长空自己知道。
63、雨打窗台，拍打的是最敏感的神经，我只想说，怎么满脑子都是你?
64、下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧!我也要穿越!
65、外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，地上的灰尘乱飞，让人睁不开眼睛。
66、大雨哗啦啦，小雨淅沥沥!都挡不住我想你的心!天在下雨，而我在想你!
67、得不到回报的付出，要懂得适可而止，否则，打扰了别人，伤了自己。
68、快乐，并不难，就像窗外只刮风不下雨，没有人明白天气此时的心情。
69、每次听着雨声，心情都是无比的平静，那种平静中带有一丝丝的忧愁。
70、雨划过我窗前，玻璃也在流眼泪，街上的人都看起来，比我幸福一点。
71、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了?
72、又是一个下雨天，有人曾说过我会背着黑色的吉他沉默的穿越这个城市。
73、我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
74、杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。你我从此，天涯陌路，后会无期。
75、难过时，谁会陪我?伤心时，谁会哄我?下雨时，有谁会傻傻地在雨中等我?
76、每到下雨天我都会想起南拳哈哈哈唱的那首歌，下雨了怎么办，我好想你!
77、知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
78、不喜欢下雨天，心情也容易潮湿，就像此刻窗外下着暴雨，心脏却在滴血。
79、从昨天晚上就开始下雨了，到现在一点也没有要停的预兆。希望天快点晴。
80、喜欢下雨的夜晚，听着窗外的雨声，睡在温暖的被窝里，感觉特别的踏实。
81、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕，我只怕我喜欢的人爱上了别人。
82、细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来，窗台下的叶子，被雨水染得翠绿。
83、下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗?雨水伴随着我的思念滴入心中。
84、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。
85、窗外的冷雨一滴滴划破世界溅在玻璃上，就像我的心一样支离破碎，撕心裂肺。
86、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
87、和你分开后，不知不觉中，喜欢上了下雨天，因为下雨的时候没有人知道我在哭。
88、害怕这样的雨!雷声阵阵!小时候会害怕，长大了，竟然还是会因为下雨打雷不敢睡。
89、曾经说好的永远不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。
90、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的!
91、我有一万个想见你的理由，却少了一种能见你的身份。好想去见你，然后紧紧把你抱住。
92、我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。
93、入夜，听着淋淋的雨，滴滴答答，放松了心情，沉淀了回忆，睡的踏实，美妙，一个好觉。
94、夜，雨寒，酒，独醉，思忆绵长，何人会意，酒醒时，觉雨停，风寂静，夜过半更，人未眠。
95、抖下枕边灰，记忆回荡，模糊的雨翻起冷清的夜，可又能翻起谁的几册伤?但只见，雨中一滴红尘泪。
96、每一个下雨天，其实都是单身男士的好机会，因为大多单身女人总会在下雨天有各种心烦，凄冷，孤单。
、天灰蒙蒙的，十分得冷，小草低下了头，树枝弯弯曲曲，抬起头，发现乌云密布，没想到雨竟已静悄悄地下了起来。
98、这大雨磅礴的呀、半夜起来收衣服、就再也没睡着了，听了半晚上的雷声雨声，真是静夜听风，雨夜听雨，梦中悟梦。
99、吹起地上的尘埃，也携走心中的阴霾，雨溅开水面的涟漪，且淋去心中的怨积。望你狂风暴雨不压抑，平安快乐无比拟!
100、春天来了，愿甜蜜像细雨般滋养你的爱情，幸福像细雨般呵护你的心灵，快乐像细雨般莹润你的视线，轻松像细雨般走进你的生活。
101、曾有人说过，聆听雨的人都很纠结，容易感伤。在孤寂的雨夜，一个人品味着落寞，习惯了寂寞，学会了在沉稳中隐藏悲伤，装快乐。
102、明明说好一起共白头的人，却在中途一声不吭的离开你。曾以为的来日方长，可一转身便是人走茶凉。很心酸吧，曾经那么喜欢的人却无法再拥有了。
103、我不知道雨是否是孤独的，但雨却是宁静的，下雨的时候，世界格外安静，雨下越大，世界越静，到最后只能听到心脏的跳动。如果每天都下雨，那该多好啊。
104、又下雨了，我记得，在去年雨落的时候，我问你，为你写篇文章好吗?你笑，笑着说，好，很希望能看到自己出现在颜颜的文章里。而后来，不，没有后来，只有曾经和现在。
超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!
幽默笑话段子300字(热门篇)1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人?好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人?擦!不要脸的小三!
2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!
3.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理?狮屎胜于熊便
4.甲：?我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!?乙：?那你干什么去了?甲：?我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!?
5.有时候真想去房子车子，去三险一金，去结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)
6.鲁豫访院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：?其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。?鲁豫 惊奇：?真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。?院长答：?不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。?
7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：**!等等?她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上?美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
8.妻子：?如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。?丈夫：?这是为什么?妻子：?挂历上的女人太了，我担心孩子闹着要吃奶。?
9.世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，心里却想着周五!
10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。
幽默笑话段子300字(经典篇)1.其他昵称刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫?其他昵称?。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：?注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入?其他昵称?，就注册成功了。?
2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出?我爱你?......否则后果自负......
3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)
4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：?亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：?我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。?
5.甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦? 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢? 甲：她不肯走。
6.曹尼玛有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我 曹尼玛。主考员：出去!!!
7.出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
8.2011超爆笑的个性签名①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
9.麦当劳与肯德基最烂漫的事我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
10.房子和老婆共同点 :1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.
幽默笑话段子300字(精选篇)1.寒作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !
2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"
3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：?天啊!春光外泄!?丈夫白了她一眼说：?拜托!是家丑外扬吧!?
5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!
6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他： ?那个黑人，你剪一次草要多少钱?洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：?那?要看情况。比如这家的太太?我替她剪草，她陪我睡觉。?
7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢，像素比较低!
8.死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。 ? 《三个傻瓜》
9.男:?我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:?不要脸?。?男:?那我亲嘴好了
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