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小学生相声剧本大全三人_小学生相声剧本

讲礼貌

甲:老师们,同学们,今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。

乙:讲礼貌非常重要。(附和的口气)

甲:礼貌是“冬天里的一把火”;礼貌是感情的“粘结剂”;礼貌是打开友谊之门的“钥匙”;礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙:看来还真得讲礼貌。

甲:比如大家清晨第一次见面,一般都要打个招呼:“早上好”!

乙:“早上好”

甲:别小看这句:“早上好”,它让人感到心里热乎乎的。

乙:的确如此,热死了。(动作:擦拭满头大汗,给自己扇风)

甲:其实讲礼貌就是要真心对待对方。

乙:就是就是,真心是最重要的。

甲:对外宾,我们可以说:“May I help you?”

乙:我能帮您忙吗?

甲:遇到年纪大的外宾,我们可以说:“You first,please.”

乙:您先请。

甲:只要的真心的,就是有礼貌。

乙:对,真心诚意最重要。

甲:到过云南的朋友都知道,云南有一习俗,“泼水节”。为了表达友谊和热情,就往身上泼水,这可能是与云南的气候有关,因为那儿热,不用担心客人会感冒。

乙:这个礼节好,特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲:好不好那是人家少数民族的礼节,风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会,恐怕就不行。

乙:那不照样吗。

甲:照样?

乙:那当然,人家的习惯吗。

甲:如你,在哈尔滨,冬天,零下三十多度,犀利的北风刮个不停,你西装革履的独自一人走在大街上 。

乙:慢,我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲:狼不狼的咱先不管,突然,有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

乙:要表达诚意。

甲:姑娘从家里弄来一桶凉水。

乙:废话,用开水那是退鸡毛。

甲:往你头上这么一浇。

乙:感觉好舒服奥。

甲:再看你。

乙:两眼直直的盯着姑娘。

甲:现在你已经不像你了。

乙:像什么?

甲:整个一根冰棍

乙:我啊

二人毕业小品很短台词

师圣杰《白字先生》

甲:我给大家介绍一下。

乙:介绍介绍。

甲:这个不是普通的演员。

乙:啊?

甲:是我们相声界的一个新秀。

乙:嗯。

甲:赵保乐赵先生。

乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。

甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好?

乙:为什么?

甲:你对艺术有追求。

乙:我喜欢这个行业。

甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。

乙:嗯?

甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”。

甲:……呵,我哪能这样称呼你?

乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”!

甲:那你爱听吗?

乙:当然爱听了。

甲:呵呵,狗先生。

乙:什么叫狗先生啊?

甲:那也不能叫你先生狗。您怎么说的……

乙:什么乱七八糟的?

甲:那这句话怎么说合适?

乙:一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。这个成语叫一丝不苟。

甲:反正,反正我要向您学习。

乙:别客气。

甲:学习您待人接吻。

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:就是你会说……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。

乙:你太客气了。

甲:收我这么一个学生。

乙:不敢当。

甲:我有点儿毛遂自存啦!

乙:毛……毛遂自荐。

甲:那我要见一见啦!

乙:你现在就够贱的了!

甲:我要把您请到我的家里去。

乙:哦。

甲:我向您求教吗?

乙:别客气。

甲:我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。

乙:加啡呀?

甲:啊,巴西加啡。

乙:咖啡!

甲:咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果。

甲:吃一点沙田轴子。

乙:咬不动。

甲:来点儿糖炒票子。

乙:糖炒栗子!

甲:您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。

乙:欢迎您去!

甲:哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?

乙:别野啊?!

甲:中国有一位大作家。

乙:嗯。

甲:曹藕。〔停顿〕写得好。

乙:你……上菜市场找去。

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺。

甲:哦,对对对。有这么一位大作家。

乙:有,有。

甲:咱们在一起研究研究我国的**电视剧好不好?

乙:喜欢电视?

甲:哎呀,喜欢看。最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。

乙:哪部?

甲:就那个,差它岁月。

乙:胆儿真大,四个字儿能错俩。哎哟,您年轻的时候上过学吗?上学你都学什么了?您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。

甲:谁有白字儿啊?

乙:你啊!

甲:堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!

乙:莫名其抄?那叫莫名其妙。

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅。

乙:那叫幼稚!

甲:我每句话都经过深思热虑。

乙:熟虑!

甲:不热能熟吗?

乙:这哪儿来的这个?

甲:您不要同吓(音:下)我。

乙:恫吓(音:洞褐)!

甲:你瞧你威风禀禀。

乙:这叫禀禀啊?

甲:手舞足踏。

乙:这这……

甲:真是吹毛求屁!

乙:像话吗?!

高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!

校园幽默搞笑相声小品剧本

:

小学生

六一

相声台词

甲:都有一双手,都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家

大拇指

是我爸,

食指

是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声

妈!

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,

食指

就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)

食指

是我妈。

你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,

食指

又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)

你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,

食指

又来了,(伸食指)

你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!

乙:唉!

甲:就这样,

食指

的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫

恶性循环

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:

食指

在你家也真没趣,那

拇指

呢?

甲:

拇指

就不同了,

GOOD!GOOD

GOOD!

棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)

儿子,你真棒!回家就知道学习。

一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视

——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

:

结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)

我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿

子是最棒的!

我听了,甭提有多高兴了!

:

瞧他美的!

:

你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

:

是该喜欢,连我都羡慕你家的

大拇指

了。

:“

大拇指

表示的是赞美,

食指

表示的是批评。

:

天下哪个孩子不喜欢表扬?

:

所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

:

唉,那还早着呢。

:

你说,他们能一样吗?

:

是不一样,连表情都不一样,

大拇指

是这样的(笑脸),

食指

是这样的(凶相)。

:

我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

:

你妈会的,那不她来了!

:

啊(吓跑)?!

:

唉,看把他吓的!

双人相声剧本(100字内)小学生的

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

甲:唉,最近呐,我烦透了。

乙、丙:怎么啦?

甲:最近我们学校发了一个表。?

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……?

甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。?

乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!?

丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!?

甲:问你?

乙:别看她的个子小,她可什么都知道。?

甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。?

丙:姓名就是你的名字。?

甲:可我一写名字,大伙就乐了。?

乙:你填的是--?

甲:小祖宗。?

丙:嗨,你就没别的名字啦?

甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。?

丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。?

甲:第二栏是性别。?

乙:这你总不会填错了吧。?

甲:可老师说又填错了。?

乙:啊,你不会填成男的了吧?!

甲:不会不会,我填的是“--小--子”!?

乙:啊,小子也算性别?

甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个小子!

乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。?

甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。?

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……?

甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。?

丙:错了!?

甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。?

甲:哦,这我会填:妈妈打,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。?

丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲:下一栏还是填出生。?

乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲:这回填的是出生时间。?

乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲:可他们说的不一样。?

乙:有什么不同?

甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。?

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。?

甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。?

乙:那你再问问外公、外婆。?

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。?

乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。?

甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。?

乙:你这小子,还真有点阴阳错乱呢。?

扩展资料:

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。

小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。

相声小品剧本小学生的那种,要长些,看后有意义,搞笑。

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

怎么样

求3-5分钟的两人小品或相声剧本

甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:......

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:......(含糊不清)

乙:几分

甲:......

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

小学生二人相声台词

小品剧本台词 《竞选学生会干部》

:哎哟,我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……

1:床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头思…咦,呢?(发现走过头了,已经在后面了)

:我在这儿呢,你这是什么啊?

1:哦,好!(鞠躬)

:终于有一个有礼貌的同学了!

1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住)

:自恋狂。你有什么特长吗?

1:有啊!我唱歌像周杰伦,跳舞像蔡依林,远看像小沈阳,近看像阿凡达

:好了好了,你想竞争什么啊?

1:副-大-队,队长!(摆POS)

:哦,我一看就知道,你有管理细菌,哦,不,应该是管理真菌

1:,是管理才能

:啊,说错了,不好意思啊!。那么你为什么要竞选副大队长呀?

1:啊,,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。!为了我校几百名同学的学校生活,您就成全我吧!

:天哪,你这叫“人有多大胆,地有多大产”

1:思想有多远,我就能走多远.

:好了好了。作为副大队候选人,你应该全能吧,我就问你个问题,你最喜欢名著中的那一个片段?还有你的才艺是什么?

1:我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然,草原上驰过一匹马,马上坐着诸葛亮,诸葛亮大叫:西门庆你小子给我站住!你妈喊你回家吃饭!西门庆冷笑道,你以为你是犀利哥啊,我才不听你嘞!于是,一场大战就开始了!

1:才艺展示。观众朋友们,银杯不如同学们的口碑,金奖银奖不如同学们的夸奖,熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!

:好了好了!你给我停下!我看你真有创作天赋!

1:蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也!

:同学,请告诉我你的名字和家庭住址

1:我叫______。家住_______,___楼______号

求一个适合在儿童节表演的小品或相声的剧本

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词

甲:都有一双手,都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!

乙: 唉,看把他吓的!

儿童节2人相声要短点的剧本可以让人笑趴下的那种{吹牛}别来!试和5年级小学生的!急急速度!可以找过生日

《笑谈奥运》 文本 适合小学生出演甲:观众朋友们,大家好,很高兴今天来到这里为大家说相声,这个相声嘛(乙上场)(甲看表)这个相声嘛 乙:LADIESANDGENTLEMEN,GOODEVENING。 甲:哎~~哎~~~哎~~~,你跑上来干什么?、 乙:我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲:找我?怎么你来说相声了,我记得我搭档是长得白白胖胖的,你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙:哦,别提拉,那是我哥,他拉肚子了,去找赵本山买泻痢停去了。 甲:哦,是这回事啊。你会说相声吗? 乙:你看我会不会说相声。 甲:(打量乙)恩,凑合着用用吧,那咱两给大伙说段相声怎么样? 乙:好啊 甲:2008年奥运会在北京举行,咱两就说说奥运会吧 乙:好的,没问题 甲:说实话,我也去参加奥运会呢 乙:残奥会吗? 甲:当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙:真的?你去参加啥项目呢? 甲:嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙:就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲:人不可貌相嘛。 乙:中央电视台中央电视台,观众朋友们,现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛,下一个出场的是我国选手周圣,他的开把重量是500公斤,也就是1000斤 甲:(开始做举重动作,然后拿出一样东西,吃了) 乙:你吃什么啊? 甲:大力水手看过没?他吃菠菜,我吃南京包菜 甲:(继续动作) 乙:好,起来了,加油,哇,脸都红了,加油啊,哇,成功拉,观众朋友们,我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录,大家祝贺他一下。 甲:人家汽车上有个千斤顶,我是顶千斤。 乙:说实话,我也参加比赛呢 甲:你能参加什么呢?我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙:我参加的是体操比赛(乙做天鹅舞的动作) 甲:我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的,你这肌肉,全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙:是谁刚才说人不可貌相的? 甲:对对对 乙:(做要翻跟头的动作) 甲:(拉住乙)你要干什么呢 乙:我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻,然后再翻翻翻翻,难度系数高达9.0,这是我自创的大瘦翻。 甲:那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙:那当然。 甲:哎,我告诉你,听说这次奥运会在北京举行啊,我们许多江湖人士都要去参加呢,他们摩拳擦掌,都想为我国增光呢。 乙:是吗? 甲:你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳,别说跳水了,连胡佳看到了都要说,兄弟,这金牌您就笑纳了吧。 乙:那还有呢? 甲:你知道跳高吧,我们的小龙女,睡神轻功,何尝了得,古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量。 乙:恩,确实能拿金牌。 甲:再说那百米赛跑吧,段誉,鳞波微步,比赛刚哨响,就不见踪影,只见终点线只听那琼斯在旁边说:哼哼,亏了他不是女儿身。 乙:都是田径的,那你说说别的呢 甲:那就说说射击吧,李寻欢知道不?小李飞刀啊,他是弹无虚发。 乙:恩,那你还有啥说的 甲:那你知道跳远谁参加不?观众朋友们,知道跳远是谁不? 乙:谁啊? 甲:那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈,他的蛤蟆功享誉国内外,那一跳不知道跑哪去了 乙:要照您这话,不是所有的金牌都被我国囊括了,美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江,连棺材都不够拉。 甲:没关系 乙:咋了? 甲:黄河啊,断流了。

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----