1.两人搞笑相声台词大全

2.搞笑相声台词40字,15次对话。急急急急急急急急急急

3.2人吹牛搞笑相声台词

4.郭德纲的相声台词

相声台词大全_相声台词大全100个

报菜名

蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲇鱼、清拌甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸭儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁、烩虾仁、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘勾芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、汆丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样、爆三样、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、烩南荠、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒螃蟹、氽大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿,清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、炒豇豆,外加腌苤蓝丝儿

地理图

奔北大关,走河北大街,大红桥,杨村、蔡村、河西务,安平,马头,张家湾,奔通州八里桥,进北京齐化门,出北京德胜门。走清河,沙河,昌平县,南口,青龙桥,康庄子,怀来,沙城,保安,下花园,辛庄子,宣化府,沙岭子,榆林,张家口,柴沟堡,西湾,天镇,阳高县,聚乐堡,周氏庄,大同,孤山,宏赐堡,丰镇,苏集,集宁,三岔口,十八台,卓资,三道营,旗下营,陶卜齐,呼和浩特,西包头,甘肃兰州,西凉,凉州,永昌,甘州,嘉峪关,安西,哈密,吐鲁番,新疆乌鲁木齐,精河,伊犁,温宿进西藏。聂拉木,里拉,扎多木,扎什,拉萨,伦布,墨竹工卡,巴塘、理塘、雅砻江,四川成都府,岷江,简阳,重庆,丰都,宜昌,荆州,沙市,汉阳,汉口,李感,武胜关,河南信阳县,郾城,许昌,荥阳,洛阳,渑池,陕县,灵宝,陕西华奶县,长安,西安,渭水,渭南到山西。平遥,太原府,寿阳,平定州,井陉,石家庄,,望都,河北保定府,河间府,沧州,南皮,东光,德州,平原,禹城,山东济南府,党家庄,张夏,万德,界首,泰安,东北集坡,大汶口,吴村,曲阜,兖州府,梅城,沙沟,韩庄,利国驿,柳泉,茅村,徐州府,固镇,新马桥,曹老集,蚌埠,门台子,安徽凤阳,临淮关,小溪河,石门山,张八岭,担子街,浦镇,浦口过江到南京。龙潭,下蜀,高资,镇江府,新丰,丹阳,吕城,常州,石塘湾,无锡,苏州,外跨塘,正仪,昆山,陆家滨,安亭,南翔,在场到上海。 走松江,沙丘江嘉兴,绍兴,宁波,台州,温州,福建福州,南平,南昌,湖南长沙,常德,贵州贵阳,安顺,云南昆明,开远,广西桂林,梧州,广东广州,佛山,奔雷州半岛、海南岛过北部湾,走越南河内,高棉,寮国,泰国,缅甸仰光,印度新德里,再到阿富汗。京城喀布尔,巴基斯坦,不丹,锡兰,伊朗德黑兰,阿拉伯半岛出红海奔欧罗巴洲,走土耳其,俄罗斯,莫斯科,冰岛,芬兰,丹麦,荷兰,比利时,挪威,瑞典,德意志,奥地利,瑞士,亚得里亚海,意大利,法国巴黎,西班牙,葡萄牙,英国伦敦,罗马尼亚布加勒斯特,捷克布拉格,阿尔巴尼亚地拉那,保加利亚索非亚,匈牙利布达佩斯。出欧洲地中海,奔阿非利加洲,走埃及开罗,阿尔及利亚,莫桑比克,埃塞俄比亚,突尼斯,摩洛哥,奔大西洋到美洲,走纽芬兰,魁北克,加拿大渥太华,旧金山,圣弗兰,落基山,密执安,美国纽约,华盛顿,墨西哥,古巴,巴拿马,亚马孙河,巴西,苏克雷,蒙得维的亚,拉巴拉他河。出美洲奔澳大利亚洲,走新西兰,印度尼西亚,马来群岛、菲律宾,吕宋,台湾,朝鲜汉城,琉球,奔日本,对马,横滨,大阪,名古屋,北海道,库页岛,回东北黑龙江。齐齐哈尔,哈尔滨,双城堡,蔡家沟,虎市,布海,朱城子,长春,范家屯,陶家屯,刘房子,公主岭,郭家店,四平街,泉头,双庙子,昌图,马仲河,金沟子,开原,铁岭,八里庄,新城子,虎石台,沈阳,皇姑屯,裕国站,马三家子,兴隆店,巨流河,新民县,大虎山,高山子,青堆子,赵家屯,沟帮子,大凌河,双羊店,锦州,女儿河,高桥,塔山,锦西县,兴城,白庙,沙后所,缓中县,前所,山海关。出喜峰口,奔赤峰州,走热河,巴沟,喇嘛庙,草地,库伦,买卖城。穿过西伯利亚到了北冰洋,坐飞机再走十七个星期,这才到天津城隍庙。

两人搞笑相声台词大全

甲:相声是一门语言艺术,

乙:对

甲:相声演员啊,脑子得聪明。

乙:对对对

甲:嘴皮子也要利索

乙:对对对对对

甲:像您这个

——

乙:我特别合适

甲:什么合适啊,这嘴唇,根香肠似的

乙:有那么厚嘴唇子吗?

甲:像你这嘴说相声不合适,

乙:谁不合适啊,告诉你,我脑袋聪明

、嘴皮子利索

甲:你别吹,我当着各位老师和同学我来考考你,咱们来一段反正话

乙:什么叫做反正话呢?

甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

乙:咱们可以试试

甲:说来就来,我的桌子

乙:我的桌子

甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

乙:哦,我明白了

搞笑相声台词40字,15次对话。急急急急急急急急急急

两人搞笑相声台词:

甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

乙:是啊,职业对人来说太重要了。

甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

乙:我是干什么的?

甲:说相声的。

乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

甲:选错行了吧。

乙:啥意思?

甲:要挣大钱,就要干大买卖,没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙:为什么?

甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙:夸张了吧。

甲:他一弯腰捡起来了一万美元,哪像你啊。

乙:那是很久以前的事了。

甲:改行吧,干大买卖,挣大钱,有了钱,上电视,记者访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

乙:找我老婆就搜狐,我们俩动物。

甲:我就改行了,学开车。

乙:那好。

甲:后来又不开了。

乙:为什么?

甲:我不是好来两口吗。

相声艺术来源

相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代,主要用口头方式表演,主要道具有折扇、手绢、醒木。

表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式,给人耳目一新的感觉,在听的同时能看到画面,享受更多的乐趣。

2人吹牛搞笑相声台词

甲:人生一世,转眼就是百年。

乙:那可不。

甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。

乙:没错。

甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。

乙:是啊。

甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。

乙:什么话?

甲:“哎——阿基米德不过如此!”

乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。

甲:最后来了一位厨子。

乙:做饭的大师傅。

甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。

乙:受的了吗?

甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。

乙:他说什么了?

甲:“哎——炸油条不过如此。”

郭德纲的相声台词

1甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢?

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。

乙 啊?展览哪?

甲 欢迎参观,请勿拿走!

乙 哎!谁抱的动啊?

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目?

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿?

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗?

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?

甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。

乙 那,咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那,咱俩拳击。

甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀?

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎!吹牛?

甲 啊。

乙 说大话呀?

甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗?

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟!花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。

乙 啊?

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗?

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。

乙 啊?我吹出亚洲啊?

甲 你应该有信心,你条件确实好哇!

乙 我什么条件好哇?

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀?

甲 怎么样?

乙 既然这样,我就吹吹试试。

甲 好,那我们吹牛比赛开始了。

乙 行,行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。

乙 还有入场式?

甲 (学吹奏)

乙 这什么乐队呀?

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛,全吹一块儿去了。

甲 首先,由队员赵炎开吹!

乙 好!我呀!

甲 啊?

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了,咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊!

甲 嗯?

乙 在座的谁也不如我!

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

甲 吹呀!

乙 比不了!

甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样?

甲 咱们绕着吹吧!

乙 什么叫绕着吹呀?

甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。

乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!

乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。

乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!

甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊!

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀!

甲 您的相声那真是山崩地裂啦!

乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好,我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦!

乙 怎么哪?

甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!

乙 吹上啦?

甲 您就说上啦!

乙 哎。

甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!

乙 您瞧瞧!

甲 哗!……

乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!

甲 您那笔头子比我厉害多啦!

乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上,您写了仨**剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇!

甲 您的书法真是一绝呀!

乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇!

乙 那为什么呀?

甲 怕丢人哪!哈哈。

乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪?

乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪?

乙 您是体操运动员呢。

甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?

乙 嘿!他还承认啦!

甲 对对!

乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。

甲 你怎么知道的?

乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说?

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。

甲 哎呀,你可太能吹啦!

乙 行行,你也太能吹呀!

甲 我吹不过你。

乙 怎么?

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!

乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!

甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!

乙 您是……?我都没词儿啦!

甲 又完了吧?

乙 再来,再来!

甲 还来呀,又换样啦。

乙 又换什么样啦?

甲 借吹啦!

乙 什么叫借吹呀?

甲 借别人的嘴吹嘘自己!

乙 好嘛!这名堂还真不少。

甲 来吧!

乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!

甲 马季?

乙 啊。

甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?

乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?

甲 不,我不是马季。

乙 你是谁呀?

甲 我不值一提。

乙 你是哪位?

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?

甲 我哪知道?

乙 我是谁呀?

甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛!我俩换个啦!

甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!

乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!

甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空?

甲 想吹什么,吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲 烧吧!

乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦?

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!

乙 你可太能烧啦!

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦!

乙 我八岁就结婚啦!

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛!像话吗?

甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!

乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!

甲 我五岁就有抬头纹啦!

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦!

乙 我两岁就谢顶啦!

甲 我刚生下来我退休啦!

乙 这不边儿啦!

甲 来吹呀,吹呀!

乙 跟你说呀,我这人可高。

甲 跟你说呀,我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗?

甲 你有那么高吗?

乙 我热胀冷缩抽抽啦!

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!

甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!

乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?

甲 啊!

乙 那你的脸哪儿去啦?

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

2张:我们家是吹牛世家!

王:我们家还是吹牛专业户呢!

张:我们家吹牛不纳税。

王:我们家吹牛还不交钱呢!

张:不是吹,我一出生就会上厕所。

王:爬着去?

张:谁刚出生就会爬呀!

王:那怎么去?

张:床就当厕所了呗!

王:这叫尿床!

张:要说吹牛,我可是没人能比。

王:我不信,你敢不敢在这比一比?

张:在这吹?没问题!

王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

张:我一顿饭能吃八斤水饺!

王:哎呀,我发烧了!

张:昨天晚上我也发高烧啦!

王:我高烧六十七度。

张:我高烧九十四度。

王:你也不怕烧死啊!

张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

张:我比楼高!

王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

王:那你的脸呢?

张:吹牛的人不要脸了!

王:哎!……

张:还想吹什么?

王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!

张:有什么能耐?

王:我这人能用耳朵看书。

张:你没问问我有什么能耐吧?

王:你有什么能耐?

张:我经常用鼻子吃饭。

王:那我能用胳肢窝找矿。

张:我能用嗓子眼发电。

王:我隔着墙能看见人。

张:我隔着你衣服能看见你钱!

王:昨天晚上我请同学吃饭啦!

张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

王:我怎么吹,他怎么吹呀!

张:来吧!

王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

王:啊?你够得着吗?

张:我跷着脚咬的!你管得着吗?

王:像话吗?

张:我在吹牛上有祖传秘方。

王:我能把方的吹成圆的。

张:我能把短的吹成长的。

王:我能把丑的吹成美的。

张:我能把死的吹成活的。

王:嘿,你可太厉害啦。

张:吹呀!

王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

张:我们家是吹牛工厂。

王:我们家是吹牛股份有限公司。

张:我们家是吹牛大托拉司。

王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!

张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王:咳!比不了,你可真能吹呀!

 导语:别学我这个阿,这还用你干吗啊?照你原来,原来怎么喊。以下是我为大家整理的郭德纲的相声台词大全,欢迎大家阅读与借鉴!

 郭德纲的相声台词

 郭德纲:现在家里都是独生子女,一个孩子,都是家里的宝贝。

 谦:可不嘛,衣来伸手,饭来张口。

 郭德纲:以前不这样,孩子多。

 谦:倒真是。

 郭德纲:就拿于老师家来说吧,那孩子就多。

 谦:是比现在多。

 郭德纲:于老师的大哥的小名叫大毛,二哥叫二毛,三哥叫三毛,四哥叫四毛。

 谦:那时候家家孩子都多。

 郭德纲:于老师的小名叫三块四。

 谦:什么呀,没那么多。

 郭德纲:我家孩子算少的,上面有三个哥哥的,我是排行老四的。

 谦:那时候还不算多。

 郭德纲:小孩子都淘气,我那时候打架,在我们那一片儿没人敢惹,称王称霸,人称霸王。

 谦:怎么不叫王霸呀?

 郭德纲:你知道你说这句话的后果的吗?

 谦:什么后果?

 郭德纲:我们邻居一个五岁小孩,就因为说了这么一句,我是一顿暴打呀。

 谦:一句玩笑至于吗?

 刚:至于吗?满脸都是伤,现在脸上还有疤呢,你看,你看。

 谦:啊,你一脸伤,你们谁打谁呀?

 郭德纲:我十岁,他五岁,你说谁打谁。

 谦:那你怎么一脸伤呀?

 刚:人家不得还手呀,他更惨。

 谦:你把人家给怎么着了?

 刚:手不能动换了。

 谦:打折了?

 郭德纲:打累了。

 谦:哈,你真对不住你的名号,你十岁打不过人家五岁的。

 刚:可说呢,他那天超常发挥,跟打了鸡血似的,尿检肯定阳性。

 谦:他尿检阳性阴性大伙不知道,你尿检肯定含糖,太菜了你也。

 刚:他这是找死,我转头就回家的了?

 谦:干嘛?拿刀拼命呀?

 刚:回家找我三个哥哥。

 谦:小孩子打架都爱这样,你们四个小孩打人家一个,不公平!

 刚:管得着吗?谁说四个小孩儿?

 谦:你不是回去找三个哥哥吗?

 郭德纲:我大哥四十岁,二哥三十岁,三哥二十岁。

 谦:你妈掐着表生的?

 刚:你管不着,都是里程碑式的人物。

 谦:他们都成大人了,能管小孩子的事儿呀?

 刚:我们是兄弟,有难同当。

 谦:还真去呀?

 刚:我带着我的三哥哥就去了。

 谦:这哥哥太没六儿了,小孩子打架你说,还不把那孩子打坏了?

 郭德纲:(哭状)

 谦:这是怎么了?

 刚:我又挨了一顿暴揍。

 谦:你不是带了三个哥哥一起去的吗?

 刚:可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

 谦:怎么着,三个姐姐能打过你三个哥哥呀?

 刚:这还用打吗?一个眼神儿过来,三个全起义了,把我爆打一顿。

 谦:哈哈,你这三个兄弟太够意思了。

 刚:唉!人生真的没多大意思,兄弟都靠不住,何况他人,生亦何喜,死亦何哀。

 谦:伤了心了。

 郭德纲:我牙一咬,心一恒,眼一闭。

 谦:你要寻短见呀你?

 刚:寻什么短剑?我要寻长剑,我要练武术,我要自强。

 谦:这行,求人不如求己的嘛。

 刚:我去找我们胡同口一老头的。

 谦:老头会武术?

 刚:老头快九十岁了,走路都打晃。

 谦:那你找他干嘛?

 刚:老头有武功秘籍。

 谦:他怎么来的?

 刚:老头的爷爷是太监,从宫里偷出不少。

 谦:啊。

 郭德纲:最后传给了他的父亲,很多武林人士为了得到秘籍,到处追杀他的父亲,他父亲无奈,只好削发为僧,躲到了深山的寺庙。

 谦:哎呀哈,来的太不容易了。

 刚:武功秘籍嘛,能容易嘛?

 谦:我说这老头来的太不容易了。

 郭德纲:咱管不着,老头没要钱,给了我一本。

 谦:人还挺实诚。

 刚:我把我妈的镯子送他了。

 谦:啊,你妈知道了还不得打你呀?

 刚:我还管那个,回到家里,我关上门,蒙上被子,多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

 谦:什么内容呀?

 刚:扉页上写的是,版权所有,翻版必究,如遇质量问题,请直接寄往印刷厂调换。

 谦:这武功秘籍估计也是批量生产的。

 郭德纲:我再看看里面的内容,第一项绝技,螳螂拳,嘿这好。

 谦:有这么一门功夫,大家都听说过的。

 刚:据书上所说,螳螂拳是根据仿生学原理,模仿螳螂的动作。

 谦:别说,好像有点靠谱儿。

 刚:我去逮了几只螳螂,按照秘籍上写的足足观察了三个月。

 谦:有效果没?

 刚:效果很大。

 谦:什么效果呀?

 郭德纲:一百米之外的螳螂,我只要扫一眼。

 谦:怎么着。

 刚:我能分出公母来。

 谦:嗨!那有什么用呀?

 刚:是呀,这也没用,咱是要打架,又不是考研。

 谦:考研也没用呀,考研也不考螳螂公母呀。

 郭德纲:就这眼神,考什么重要吗?(眼睛四处看)

 谦:你是要呀?

 刚:你看那些考场上不好好答题,眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的,都是同门。

 谦:嗨,这都不靠谱,找点靠谱的。

 刚:翻看第二篇,铁砂掌。

 谦:这大家也熟悉呀,怎么练呀?

 刚:由易到难,循序渐进。

 谦:倒是这么个理。

 刚:书上说先拍五年的豆腐,然后拍十年的黄瓜。

 谦:停停,你再看看书的扉页,是不是中国厨师协会出版的。

 刚:这是初期阶段,后面还有拍十五年的木板,拍二十年的砖头,最后拍二十五年的石头,大功告成。

 谦:七十五年,等你练成那孩子都八十了。

 郭德纲:(掐指头算了算)是呀,我一个身怀绝技的`高人欺负一个老头,不大合适。

 谦:什么身怀绝技,人家五岁的时候,你十岁,人家八十,你都一百六了,你可能已经作古了。

 郭德纲:(笑)我把这茬儿给忘了,我也得老的。

 谦:时间面前平等嘛,这铁砂掌也不靠谱的。

 刚:我翻了两页,后面一个绝艺吸引了我的。

 谦:什么功夫?

 刚:金钟罩铁布衫。

 谦:这功夫可了不得。

 刚:这好,练起来也简单。

 谦:这功夫能简单?

 刚:只要挨打就行了。

 谦:啊,你练武不就为了不挨打吗?

 刚:要想将来不挨打,就得现在多挨打。

 谦:让谁打呀?

 刚:是呀?找教练太贵,打一个小时得好几百。

 谦:你挨完打还得给钱,你这不是吗?

 刚:干脆上大街上找人吧。

 谦:大街上找人?人谁打你?

 刚:(喜)你别说还真巧,我刚到胡同口就碰上了一位,太合适了。

 谦:什么样儿的人?

 刚:膀大腰圆,虎背熊腰呀,我垫垫脚能够着他肚脐眼,他手表撸下来能当我裤腰带。

 谦:嚯,太壮实了。

 刚:我走过拦住他,嘿,兄弟,你长的跟猪一样的。

 谦:啊,你是不是母螳螂看多了你,找死你。

 刚:(无表情),他没反应。

 谦:这人太有素质了。

 刚:你长得比狗熊还难看。

 谦:嚯,你也是贱的。

 刚:(笑了)

 谦:怎么个意思?笑了,这人也太大度的了。

 刚:你长的跟于谦老师很像,(暴打动作)

 谦:呵,不至于吧,长得像狗熊都不打,像我就这样。

 刚:打完我后悔了。

 谦:怎么的呢?不是你孜孜不倦追求的结果吗?

 刚:全打嘴上了,门牙都打掉了。

 谦:该!

 刚:这铁布衫练不了了,铁布衫没练成,别把嘴打坏了,相声都说不成了。

 谦:有没有别的管用的,简单点儿的。

 刚:最后一项绝技,草上飞。

 谦:这是轻功呀。

 刚:是呀,打不过咱还不能跑呀?而且练成之后,飞檐走壁,没事儿也可以到银行,金店干点兼职什么的?

 谦:你要去偷呀?

 刚:那都是副业,不常去,主要是这功夫练起来简单,没有人身危险。

 谦:打怕了,怎么练呀。

 刚:简单,负重跑。

 谦:这好,就当锻炼身体,就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

 刚:我找了个水泥墩子,八百多斤,找了铁匠打了一副铁链子,一头锁在水泥墩子上,一头锁在自己脚脖子上。

 谦:干嘛栓着自己?

 刚:负重跑嘛。

 谦:啊,这是不是负的太重了。

 刚:我刚锁好,邻居们都来围观的了,七嘴八舌,指指点点,这孩子犯了吗错,至于这样吗?是不是得了狂犬病,都往后退,可别让他咬着。

 谦:都误会了。

 刚:看嘛?有嘛好看的?没见过练武术的。

 谦:是没见过你这么练武术的。

 刚:练起来效果不错,没两天我就嗖嗖的跑的呀。

 谦:拖着水泥墩子?

 刚:绕着水泥墩子?

 谦:那管什么用呀?

 刚:循序渐进嘛。可是我发现一个问题的,跑着跑着头一阵阵的发晕。

 谦:老转圈,哪能不晕吗?

 刚:最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

 谦:得脑血栓后遗症的那个吴老二?

 刚:你怎么知道?

 谦:你们家离白云黑土他们家还不远吧?

 刚:都挨着呢,这你怎么知道?

 谦:都知道了,你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

 刚:他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

 谦:把眼睛蒙上?哈哈,这吴老二肯定养过驴。

 刚:你怎么知道?

 谦:这还不明白,就差把水泥墩子换成石磨了。

 刚:(低头沉思)

 谦:还不明白?

 刚:(猛地抬头)这个吴老二,都那样儿了还取笑我,别人我打不过,他我还打不过?

 谦:消消气,人家可是半身不遂。

 刚:半身不遂?马上他全身都不遂了。

 谦:打住,打住,你跟一残疾人叫什么劲儿呀,主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

 刚:唉,是呀,我也很有感触呀?

 谦:有什么感触?

 刚:太监的子孙不可靠呀。

 谦:嗨,本来就没影的事儿。

 刚:你说我可怎么办呀?

 谦:去找本靠谱的,或是干脆找个师傅算了。

 刚:你别说,我看过很多武侠小伙,很多男主角都是从悬崖掉下去,不但没有死,而且还得了真传,练就绝世武功。

 谦:那是,更不靠谱。

 刚:谁说的?你试过?

 谦:没,没,没,我要试过还能站在这儿吗?

 刚:我就要试试。

 谦:你真要跳崖呀。

 刚:那还有,上写得多好,跳完之后,就会有绝世的武功,而且会有老前辈传我百年的内力,然后重出江湖。打败坏蛋,特别是对门那可恨的小孩儿,我,(暴打状)。

 谦:嗨,嗨,咦嚯,小孩子打架,至于吗。

 刚:报完仇之后,我带着几个美女浪迹江湖,做逍遥游。唉,我向往。

 谦:这都迷了心窍了。

 刚:在一个黄沙漫天飞的日子里,我一袭长衫,迎着狂风,站在悬崖边上,脚下就是万丈悬崖,狂风吹着我的长衫呼呼作响,我就像一面旗帜。(旁边看了看,一阵头晕)。

 谦:太高了。

 刚:我思绪万千。突然有了无限感慨,想抒发一下。

 谦:那就抒吧。

 刚:啊!(张开双臂),哎哎,哎,啊。(掉下状)。

 谦:风吹下去了?

 刚:等我醒来,发现在眼睛蒙着黑布,躺在床上。

 谦:你不是跳到吴老二家了吧?

 刚:一个老者的声音传来,孩子,你没事儿吧。

 谦:怎么着,还真遇上世外高人了?

 刚:前辈,我没事。

 谦:这可真是奇闻。

 刚:那老者又问,孩子,你动动手,动动脚,做做深呼吸。

 谦:遇上范晓萱的师傅了?

 刚:(动动脚和手)前辈我没事。

 谦:没摔坏。

 刚:好在那些灌木丛起了作用,你才没摔坏,孩子,你很呀。前辈,遇上你我才真的,就是为了找到你,我才跳下来的,前辈,请收我为徒,传我绝世武功,我好报杀父之仇,夺妻之恨。

 谦:嗨,有那么大仇嘛。

 刚:孩子,你没受什么伤我就放心了。

 谦:嘿,真是大难不死,必有后福呀。

 刚:请前辈成全,(转头)小刘,我看他外伤不严重,转神经科吧。

 谦:啊。